Desde Paraiso Linux hago un copy/paste de lo que tú deberías hacer con tu PC después de instalar Windows.

1. Abre Internet Explorer y descarga este archivo si tienes un PC de 32 bits, o este otro si tienes uno de 64 bits. Ante la duda, descarga el primero. Dentro de este archivo está la solución a todos los problemas. Su nombre es “ISO de Ubuntu“.
2. Mientras se descarga el archivo anterior, descarga también este programa. Este programa te servirá para poder usar el archivo anterior. ImgBurn le llaman.
3. Una vez se han descargado los dos archivos anteriores, deberás instalar ImgBurn y grabar la ISO de Ubuntu en un CD virgen.
4. Reinicia el ordenador con el CD recién grabado dentro, y cuando salga una amigable pantalla de instalación elige el idioma español e inicia Ubuntu.
5. Una vez iniciado del todo, ve al icono de instalar y sigue todos los pasos(aqui un video para ayudarlos). En el apartado de las particiones sólo debes tener cuidado si tienes copias de seguridad escondidas en algún sitio, sino déjale que se las apañe solo.
6. Cuando haya finalizado la instalación, reinicia el ordenador y contempla las nuevas bondades de tu nuevo sistema operativo. Verás que en vez de Windows pone “Ubuntu“. Ubuntu es una versión de Windows mejorada, por así decirlo, así que no usa NADA de Windows y está escrita basándose en otras cosas super-secretas que sólo los frikis saben.
7. Admira lo que ves. Verás que el fondo de escritorio no es un campo verde, sino un austero fondo color caca. Según algunos estudios recientes, el poner un fondo de escritorio tan feo anima a los usuarios a trabajar más, todo con tal de no ver el fondo de escritorio. Por eso Ubuntu incrementa la eficiencia de sus usuarios.
8. Cotillea por los menús que aparecen arriba a la derecha. Verás un botón para agregar programas. Allí puedes instalar todo tipo de programas. Si tienes un disco duro grande, instala todos los que te interesen, sin pensarlo. Busca e instala.
9. Ahora que tienes el sistema más seguro, el que utilizan en las pelis de hackers, con un montón de programas gratis sin necesidad de crack o serial, puedes apagar el ordenador y pensar interiormente: “¡Cómo molo!”.
10. Coge tu bicicleta y date un paseo por el barrio, sabiendo que ninguno de esos mortales tiene algo tan buenísimo instalado en su ordenador.